Очередь и ее влияние на творчество душевнобольных.

Случай 1. Блаженны верующие

Вокзал. Касса на пригородные электрички. Я стою последняя. Подходит мужик..топчется некоторое время и встает ВПЕРЕДИ меня. Борясь с желанием просто убить, легко трогаю его за рукав и задаю вопрос: "Простите, а в этом есть сакральный смысл?". До него минуты две доходит звук вопроса и столько же то, что он не знает, что такое *сакральный*. Очередь потихоньку продвигается к кассе. Тогда напоминаю ему Фрейда и говорю о замещении и подавляемых желаниях и комплексах. Глаза мужика вылезают из орбит и подбородок опускается куда-то в район подмышечных впадин. И я немного повышая голос спрашиваю: "Почему вы все-таки встали впереди меня". Мужик отвечает банально : "Я Вас не заметил". На этот раз я могу поддержать уровень разговора :"А слона-то я и не приметил". Учитывая мой рост, его объяснения совершенно неубедительны. Билет я покупаю раньше него, и теряю интерес к его дальнейшей судьбе.



Случай 2. Держите яйца в корзинах

Магазин переименованный в Попутный из Совкового после дефолта. Я покупаю батон и до меня доходит, что положить мне его совершенно некуда. Надо купить пакет, а они продаются только в отделе мясо-яйца. Такое вот странное разделение продуктов по категориям. Я иду в кассу, оплачиваю стоимость мешка, и подхожу к прилавку, стараясь одновременно приладить батон и протянуть чек. В это время бойкая старушенция проскальзывает у меня под рукой, просовывает мешок продавцу и просит положить туда пару десятков яиц. Я застываю в нелепой позе с батоном, своей чудесной дамской сумкой и чеком. Когда в пакет укладывается девятнадцатое яйцо, в голове моей созревает чудовищное видение. Вот двадцатое яйцо укладывается в пакет, я роняю батон, бабка оборачивается на звук, я хватаю мешок…нет, я не бегу в сторону дверей, фи, это моветон, я бью этим мешком бабку по голове. Хороший звук, цвет не подкачал, палитра изумительная, а уж лицо бабки – это дорогого стоит. А потом купить пакет и после этого опять купить батон. Как жаль, что остатки моего воспитания не позволят такое совершить. Я тихо дожидаюсь, пока бабуся получит свои яйца и забираю пакет. Потом оборачиваюсь на какой-то звук. Дежа вю, пакет с тем, что осталось от яиц лежит на полу, над ним стоит сокрушенная бабуся. И мне ее жалко…



Случай 3. К вопросу об использовании шоколадных батончиков

Магазин Попутный. Очередь в кондитерский. Расклад – сначала звесьте, женщина, потом в кассу. Потом без очереди забирайте. А мне нечего взвешивать. Мне прям сразу по чеку забрать пирог. Но я стою в очереди. Ведь по правилам шопа надо один раз в очереди все равно постоять. Вот я и стою, дабы не раздражать окружающих. Тетка вертится рядом. Поворачивается и так и сяк, выбрав меня (видимо из-за особо интеллигентного вида) спрашивает, какая начинка у шоколадных батончиков. Услышав, что шоколадная, отправляется в кассу. Возвращается и опять вертится возле меня. Спрашивает, а не надо ли мне взвешивать, получает отрицательный ответ и тут же нагло пролезает вперед меня. И вот тут вся моя воспитанность улетучивается. Сначала я пытаюсь взвывать к вежливости, но тетя отрубает: "А мне две маленьких шоколадки", и этим прорывает плотину моего праведного гнева. Я довольно наглядно, используя мимику и жесты объясняю ей, что можно будет потом сделать с этими "маленькими шоколадками". Она пытается возразить, что это будут ее шоколадки, и как же я посмею, я объясняю, что от нее они никуда не денутся, только перемещение их в ее организме будет проходит несколько иначе, чем это предусмотрено физиологией человека. И напоследок я предлагаю ей выбор – путешествие на ногах в конец очереди или на четырех колесах с мигалкой в Склиф. Естественно тетя отходит от прилавка.



Всю следующую неделю я пью элениум остро сознавая опасность себя любимой для всего прогрессивного человечества.